Посвящается самому замечательному человечку на свете...
Говорят, что идеальных людей не бывает. Но я уверена, что это не так. Их просто не так много, как порой хотелось бы. Мне повезло, я была знакома с таким человеком…
читать дальшеМария, Маша, Машуня, Машенька, Маруся. Она была самым светлым, добрым и нежным существом. Всегда, чтобы ни случилось, она улыбалась. И эта её открытая улыбка казалось, освещает собой весь этот серый мир, раскрашивая его всеми цветами радуги. Находясь рядом с ней, все окружающие получали массу позитива и заряда положительной энергии. Всегда, чтобы не произошло в её жизни, она говорила, что все хорошо. И учила этому других, все беды и несчастья принимать с улыбкой…
А еще она очень любила жить. Она любила каждое прожитое ей мгновение, независимо от того, принесло оно ей радость или печаль. Иногда я думаю, что она слишком торопилась жить, спешила успеть все, поэтому и сгорела быстро…
А теперь её нет. И, кажется, вместе с ней ушла частичка моей души, моего сердца. И чувство одиночества и безысходности накатило в тот момент, когда сказали, что она умерла. И ты понимаешь, осознаешь, что это никак нельзя исправить, а принять и осознать очень сложно.
Прошло уже десять месяцев как её с нами нет. А до сих пор нет осознания, что сейчас мы живем без нее. Постоянно кажется, что она по-прежнему жива и ты можешь позвонить ей в любой момент или приехать в гости… а потом понимаешь, что ехать не к кому… И каждый день задаешь себе один и тот же вопрос: почему она? А ведь казалось, что жизнь только начинается и все впереди: закончила университет, вышла замуж, родила прекрасного сынишку, которого растила бы и растила. Но нет. Судьбе ли, богу, было угодно забрать её к себе, оставив ее мужа и сына без матери и жены, а родителей без единственной дочери. Нас, друзей, без замечательной подруги. Говорят, хорошие люди на небе тоже нужны, поэтому их рано забирают. А в последние несколько месяцев появилась мысль о том, что она стала ангелом-хранителем всех нас, кто любил её и будет любить, что она приглядывает за нами. От этой мысли становится и тепло, и холодно одновременно…
Каждый день я вспоминаю о ней. Не проходит и дня, чтобы я не вспоминала её, не думала о ней. При чем происходит это спонтанно, внезапно. И каждый раз я улыбаюсь, потому что все эти воспоминания очень светлые…
Как-то я прочитала, что на похоронах, когда мы плачем, мы оплакиваем не человека, которого не стало. А себя. Нам жаль себя, потому что с этого момента мы должны учиться жить без этого человека. Наверное в этом что-то есть. Но… я так и не заплакала. Меня так и не прорвало. Ни когда я узнала о ее смерти, ни на похоронах, ни даже много позже. И я не знаю, хорошо это или плохо. Мне говорят, что это просто сработала защитная система организма, что я так устроена. Что все воспринимают горе и утраты по-своему. А самое интересное, что мне хочется, чтобы я плакала! Почему я всегда плачу по пустякам и не могу заплакать, потеряв близкого человека...
Спустя время начинаешь осознавать, как многое я не сказала ей, что могла бы сказать или сделать. Или что она хотела бы мне сказать, но уже не скажет никогда. Иногда, смотря какой-нибудь фильм или читая книгу, я невольно думаю о том, что это понравилось бы ей или наоборот не понравилось. Покупая себе новую одежду или меняя прическу я думаю о том, что не смогу показать ей это. И от этой мысли опускаются руки, сердце в груди стучит так, словно хочет выпрыгнуть, а в душе становится настолько холодно, словно какая-то невидимая сила пытается все заморозить...
Но жизнь не стоит на месте, она продолжается. Мы по-прежнему живем, дышим, испытываем какие-либо эмоции, чувства и пытаемся научиться жить без неё...
А завтра у нее день рождение. Сегодня ей бы исполнилось 25 лет. Но уже не исполнится никогда. Отныне все для нас, что касается ее будет либо в прошедшем времени, либо всегда с предлогом бы.
На прошлой неделе смотрела замечательный японский фильм «Юки». Там рассказывается история парня у которого вся жизнь была впереди, но у него было редкое заболевание, которым болело лишь восемь человек на всей планете. Неизвестно почему оно появляется и нет способов лечить эту болезнь. И в конце герой умирает, но он отчаянно борется за свою жизнь. Но меня поразило другое. Друзья постоянно поддерживают его, часто приходят в больницу. У нас же все было по-другому и сейчас я о многом жалею.
Я видела Машу за полмесяца до того, как все началось. Почти через восемь месяцев она умерла. И все это время я ее больше не видела. Но не потому, что я не хотела ее видеть, а потому что она сама не разрешала. Она постоянно говорила, что плохо себя чувствует, что у нее температура. Но когда ей станет лучше, мы обязательно встретимся. Я верила ей. Я даже мысли не могла допустить, что она может умереть, что я больше не увижу её. Если бы я могла вернуться назад, я бы просто без спроса пришла к ней в гости, чтобы увидеть ее, обнять. Но она не позволяла нам, а мы послушно выполняли ее просьбу. А теперь... теперь уже поздно говорить об этом, что-то менять и думать о том, как можно было бы сделать...
@темы: наболевшее, личное